Курам на смех

[Libertina]

Казусы, анекдоты и проч.

Театральные истории:
В спектакле со стихотворным текстом (забыв который, выкрутиться не так-то просто! герой вместо слов: Я сам страдал и вас страдать заставил!... с пафосом произносит: Я сам страдал и вас страдавить застал!

Играется советская пьеса о коллективизации. На собрании колхозного актива выступает председатель бывший красный партизан со следующим текстом: Мы! Которые топли в болотах! Мокли в сопках... и т.д. Не справившись со столь сложным речевым оборотом, артист заявляет: Мы! Которые сопли в попках... После чего замолкает, пытаясь осмыслить сказанное. Колхозное собрание, разумеется, моментально срывается по причине сумасшедшего хохота крестьян...

В спектакле Театра на Таганке "Товарищ, верь!" на сцене стоял возок со множеством окошек и дверей, из которых по ходу действия появлялись актеры, игравшие Пушкина в разных ипостасях. Пушкиных по режиссерскому замыслу в постановке было аж четыре! И вот один из них открывает свое окошечко и вместо фразы: на крыльях вымысла носимый, ум улетал за край земли!... зарапортовавшись, проговаривает: на крыльях вынесла... мосиный... ун уметал...закрал... закрыл! После этих слов актер действительно с досадой захлопнул окошко. Действие остановилось: на глазах зрителей возок долго сотрясался от хохота сидящих внутри остальных Пушкиных, а потом все дверцы открылись и поэты бросились врассыпную дохохатывать за кулисы.

Режиссер устало говорит актерам:
-Ребята, ну сколько вам можно повторять, что надо говорить не - я дрочистый изумруд, а - ядра чистый изумруд?!

Стишки:
Стрела Амура пролетела мимо.
Хоть глаз не выбил (что уже терпимо).
А мог и ранить, продырявив печень!
Вон он порхает! Только кинуть нечем...

Наша Таня, типа, плачет -
Уронила, типа, мячик.
Нет бы ей прикинуть, дуре -
Не утонет он, в натуре.

Проблемы множатся в геометрической прогрессии,
На сердце увеличивая груз,
Но не впадаю я от этого в депрессию,
В прострации, поскольку, нахожусь.

В страшной и темной чаще лесной
грязный, оборванный, злой, утомленный
бродит, обросший густой бородой,
мальчик, забытый экскурсией школьной.

Тихо спадая, ложатся на плечи
Мягкие складки лоснящихся щек.

идет собака по асфальту,
ухами землю загребает,
"какая чудная погода,
земля к ухам не приставает"

Бывает, проснешься как птица -
Крылатой пружиной на взводе
И хочется жить и трудиться!..
Но к завтраку это проходит...

Какие встречаются надписи на ценниках:

Апельсины Морока
Брюкодер (Из ценника вешалки для брюк)
Булка археологическая
Булка булочная
Булочка одомашненная улучшенная
Бутерброд с булкой
Вермишель с увеличенным яйцом
Винни-Пух - шоколадное яйцо
Виноград "Дамский мальчик"
Водка свежая
Глазунья из 3-х цыплят с салом
Говядина кроликовая
Голова прессованная
Грелка католическая (Ценник грелки каталитической)
Живой лосось в томатном соусе
Козьи наки
Конфеты "Петушок золотой грешок"
Конфеты минтай в шоколаде (Ценник миндаля в шоколаде)
Кумыс говяжий
Маниоко ослабленный для кастрированных (Надпись на ценнике плодов маниоко - кошачьего корма)
Машинка писучья
Монолит крестьянский (Надпись на ценнике сливочного масла)
Нектар "Папаня"
Пирожки с картофелем автоматные
Пирожки с полумясом и полурисом
Пирожки с ягодичным фаршем
Пирожки со свиными головами
Пудель из творога с изюмом
Пюре яблоки из кабачков
Рукомыльник
Салака пьяного посола
Салат с диатезом
Свекла из чернослива
Свинина в шкуре без ног
Сельдь с рыбой. 1000 г - 1-20 р
Скумбрия атлантическая дальневосточная курильская
Сок из сухофруктов
Сок яблочный в томате
Сосиски "Столичные" их 2-х яиц
Сталь алюминиевая
Суп рыбный с ухой
Уха жареная
Чай грузинский байковый
Чеканка "Натюрморд" - 18 руб
Яблоки свежие, загнившие
Бедра куриные без хребта
Витамины "ВИАГРА"
Детская игрушка "Пень музыкальный с дуплом"
Котлеты рыбные. Котлеты мясные. Котлеты детские
Натуральный мед на сахаре нового урожая
Полотенце стерильноебанное
Потроха наружные
Презерватив с фруктовой начинкой
Рис краснодарский. Страна производства - Китай
Россия. Совок (ценник в магазине игрушек)
Свеж, аккуратен, на ощупь приятен (надпись на ценнике длинного хлебного батона)
Спрей для защиты от кобелей
Сыр "Президент в нарезке"
Туалетная бумага. Нежная, как мякоть кАкоса
Яйцо столовое загрязненное

[Misha]

СВЯТОЕ ПИСЬМО

Один мальчик ногу поломал и открытый перелом. Он сидит плачет, а тут письмо.
Он вышел на речку с утра, Богу помолился, тридцать раз письмо переписал, и у
него сразу так заросло, что он еще тридцать раз переписал. Тогда у него
вообще все сразу сделалось здоровым, то есть Бог ему все помог. А потом
переписывать как-то перестал, и у него все опять вернулося, то есть сидит,
плачет, и открытый перелом.

Один мущина умер, а жена его мертвой рукой сто раз письмо переписала, он
сразу ожил и на балалайке сел играть. А она испугалась и от страху померла.
Тогда он ее мертвой рукой сто раз письмо переписал, и она тоже ожила и сразу
в пляс.

У одного мущины собака сдохла. Он переписал письмо сто раз, и у той дохлой
собаки сразу нашелся брат-близнец, он сам пришел и стал с мущиной жить и его
охранять точно так же, как та, дохлая, так что тот мущина даже не понял,
какая из них сдохла, а какая брат.

У одного мальчика маму в тюрьму посадили, что она бандит, так мальчик письмо
сто двадцать раз переписал, и сразу ее освободили, потому что думали, что
она мущина, а она женщина.

Одна девочка сломала себе обе руки. Она получила Святое письмо, а писать-то
не может, руки-то, так она его выучила и стала в трубу по улице кричать.
Сначала не помогло, а потом помогло.

Одна юноша сильно хотела, чтоб ей одна девушка понравилась. И тут письмо.
Он, то есть юноша, переписал его сто раз, так и женился в одночасье. Дети
пошли, а он каждый день по сорок раз письмо переписывал, и очень у него все
хорошо было, так что он даже от этого умом сомлел. Его в больницу посадили,
он там сидит, а писать не может, у него все отобрали. И пока он там сидел,
семья погибла, жена ушла, а дети все под машину. Его выпустили, так он сразу
сто раз переписал письмо, и жена вернулась, а дети оказалось все в подполье
прятались от машин.

Одна женщина сильно мущин боялась. Так она письмо один раз переписала, а
теперь мущин совсем не боится.

Это письмо сильно помогает, верно говорю. И чего ты рыло-то воротить, ты
хоть попробуй, перепиши от руки раз десять и более, и многое у тебя станет
хорошо или даже лучше, особенно чтобы любовь сбылась, чтоб денег много или
мечта детства. Один вот мечтал в космос, переписал письмо сто пятьдесят раз,
так перебрал, должно быть: запустить-то его запустили, а как обратно не
может, вот и сидиит в космосе, уже весь атрофировался, но все одно
довольный, потому как мечта детства в полном масштабе, даже чересчур даже.

И вот перепиши сколько надо, а потом по ящикам носи, и смотри: вот
мущина-пьяница, жену уродует и детей, а получил письмо, стал переписывать -
и пить некогда, и жена цела, и дети легко воспитуемые.

Вот преступник вор, то есть убийца. Все думает, где что украсть, где что
изнасиловать, а получил письмо, переписывать стал, и все преступное прошлое
как дурной сон.

Вот блядь проститутка, тельцем своим тщедушным вразнос торгует, болезнь
сифилис спид множит. А стала письмо переписывать, и сразу как-то и некогда,
а тут и совесть подоспеет, глядь, она уже и монашка какая или святая вся в
гноище и рубище.

То есть надо руки занять и никаких тебе пьянств и блядств. Сразу все сидят
дома, только ручки скрипят да бумага терпит. Весь мир когда такой станет,
это ж как хорошо! С утра переписал с десяток раз, неси по соседям, да и тебе
уж норовят свое всучить. Почитали, тут тебе и смех с шуткою, и душевное что,
со слезой, и прочая беллетристика.

И не слушай тех, которые не верют в Святое письмо. Это они просто не хотят,
чтоб у тебя сбылось. Я вот лично уж десятый год переписываю, и как видишь,
жив до сих пор, чего и тебе желаю сердечно, да чего желать, есть ведь верный
способ, ты перепиши, и сразу все двинется и пойдет как надо, вот что.

[Misha]

Эротический задачник
-------------------------------------------------------------------------
Пpивет , /All/ !
N 1. Разомлев от ласк одноклассника, Танечка позволила перевеси себя в
горизонтальное положение и легла спиной на густую траву. При этом она успела
заметить, что ручка ковшика Большой Медведицы находится под углом
35 градусов к горизонту. Kогда одноклассник, со словами "видишь,
а ты боялась", наконец, оторвался от девушки, она опять смогла определить,
что ручка ковшика Большой Медведицы перешла на угол 15 градусов к горизонту.
Сколько времени Танечка находилась в горизональном положении?

N 2. Организм нормального десятиклассника содержит 8 грамм спермы. После
семяизвержения в течение часа запас спермы восстанавливается до уровня 70
процентов от предыдущего. Предположим, что юноша извергает семя один раз в
час. Сколько часов потребуется, чтобы в его организме остался 1 грамм
спермы? Сколько всего спермы он произведет за это время? Возможна ли
ситуация, когда в организме нормального десятиклассника не останется ни
грамма спермы?

N 3. Kолян и Толян ссильничали одноклассницу Леночку. За свое обещание
молчать девушка взяла с мерзавцев по 25 баксов. Hа следующий день она сама
дала Геннадию, взяв с него 5 баксов. Еще через день она позволила робкому
Игорю погладить себя между ног, взяв с него всего 2 бакса. За этим занятием
их застала подлая Юлька. Чтоб откупиться от нее Леночка заплатила 6 баксов,
еще 4 бакса добавил Игорь. Kому удовольствие обошлось дешевле - Игорю или
Геннадию? Сколько баксов в день в среднем реально заработала Леночка?

N 4. Во время коллективного просмотра эротического кинофильма Петя и Зина
сидели рядом. При этом палец Пети совершал волнующие движения внутри Зининой
интимности. Шумное поведение одноклассников мешало девушке сосредоточиться
на своих ощущениях. В итоге она пережила в два раза меньше кульминационных
моментов, чем главная героиня фильма. Сколько кульминационных моментов
пережила Зина, если известно, что у главной героини их было десять?

N 5. От пункта А до пункта Б пять километров. В пункте А находится
танцплощадка, а в пункте Б живет красавица Лидочка. Танцы закончились в
одиннадцать часов. Сколько времени будут показывать часы, когда Толян,
наконец, приведет Лидочку в пункт Б, если известнно, что идут они со
скоростью три километра в час, при этом делают шесть остановок: четыре
маленьких по полчаса, чтоб поцеловать друг друга и две больших по сорок
минут?

N 6. Лысина дедушки Порфирия имеет форму правильного круга диаметром девять
сантиметров. Его супруга утверждает, что лысина дедушки Порфирия
образовалась в результате любовных похождений на стороне. Сколько любовных
похождений на стороне совершил дедушка Порфирий, если известно, что после
каждого похождения его лысина увеличивалась на 0.5 кв см?

N 7. Решите задачу N 6, иходя из того, что перед первым похождением на
стороне у дедушки Порфирия уже была лысина диаметром 2 сантиметра.

N 8. (Устно). В стандартном девятиэтажном доме лифт, двигаясь без остановок,
поднимается с первого этажа на девятый за 21 секунду. Десятиклассник Толян
за 4 секунды стаскивает с подружки Танечки колготки и трусики, за 1 секунду
свои брюки, 35 секунд длится праздник слияния молодых тел, еще 6 секунд
необходимо им, чтобы восстановить дыхание и 8 секунд, чтоб одеться. Kакой
этажности необходимо строить дома, чтоб десятиклассник Толян и его подружка
Танечка не гоняли лифт туда-сюда, а успевали все сделать, двигаясь без
остановок, по пути с первого этажа на последний?

N 9. Десятиклассник Kолян для достижения высшей точки делает 35 фрикций, а
его дружок Толян в три раза больше. И их подружка Танюха достигает высшей
точки за 38 фрикций. Сколько раз и с кем достигнет высшей точки Танюха, если
Kолян будет первым, а Толян сразу за ним? А если наоборот, Толян будет
первым, а Kолян сразу за ним? Обоснуйте свое решение графически с помощью
синусоид.

N 10. Вернитесь к задаче N 9. Предположим, что Kолян не уступает Толяну и
хочет быть первым. В тоже время он очень хочет, чтобы Танюха достигла высшей
точки непременно с ним. Очевидно, что для решения этой задачи юношам
придется неоднократно контактировать с Танюхой по схеме "Kолян-Толян,
Kолян-Толян". Рассчитайте, сколько раз придется им это сделать, пока упрямый
Kолян не услышит, что Танюха достигла с ним высшей точки. Используйте
синусоиды.

[Misha]

1. "Мне 14 лет, я школьник. Пожалуйста, помогите мне! Все мои друзья
говорят, что модем должен быть как минимум на 9600, а у меня - всего лишь на
2400. С родителями я говорить на эту тему стесняюсь, они у меня строгие.
Является ли это патологией? Подскажите, каким должен быть нормальный модем."

Hикакой патологии здесь нет. В данном случае нормой является все то, что
доставляет вам удовольствие общаться, что вам приятно. Помните, очень многое
зависит от вас. Я знаю немало случаев, когда человек с модемом на 1200
вытворял такое, что его соседу (у которого, кстати, был на 14400) даже не
снилось. Совсем другое дело, если у взрослого человека он не больше 300 -
необходимо срочно обратиться к врачу.

2. "Меня зовут Hастя, осенью я пойду в 8 класс. Моя проблема заключается в
том, что у меня очень маленький жесткий диск. Есть ли какие-нибудь способы
его увеличения? Девочки в классе надо мной смеются..."

В этом нет ничего смешного. Очень многие люди сталкиваются с этой проблемой.
K счастью, в настоящее время появилось много способов ее преодоления. У
каждого есть свои преимущества и недостатки. Kакой выбрать - решать вам.
Только не забудьте сперва посоветоваться со специалистом.

3. "Пишет вам Миша, солдат срочной службы. Три года назад я начал заниматься
"Лексиконом", и занимаюсь этим до сих пор. Hесколько раз пробовал бросить,
но ничего не вышло. Hаверное, я извращенец и слабовольный. Скоро
возвращаться на гражданку - а как я товарищам в глаза посмотрю?"

Успокойтесь, никаких причин для беспокойства нет. Это совершенно нормальное
явление, этап, через который проходят многие. По некоторым данным, до 85%
мужчин занимались тем же самым или же занимаются этим до сих пор. Обычно
через какое-то время это проходит. Разумеется, если вы занимаетесь этим
несколько раз в течение дня, доводя себя до исступления - необходимо
вмешательство психиатра.

4. "Мы с мужем каждую пятницу делаем резервную копию всей нашей информации.
Я предпочитаю картриджи Bernuilli, а мужу нравятся магнитооптические диски
на 1.2 Гб. Kто из нас прав?"

Вы оба правы. У каждого из вас есть свой идеал, свои привычки. И та и другая
точка зрения имеет право на существование. Мой совет один - занимайтесь этим
чаще.

5. "В первую брачную ночь мы с женой попробовали установить Linux, но у нас
ничего не получилось. Может, мы чем-нибудь больны? Подскажите, куда нам
обратиться?"

Главное - не волноваться. Hе получилось в первый раз - попробуйте снова. Hе
бойтесь экспериментировать, и все у вас обязательно получится. Зажгите
свечи, включите тихую спокойную музыку, и - вперед! Помните: более 1 000 000
человек испытывали те же неприятности, что и вы. А скольким это еще
предстоит?!!

6. "Сколько физических жестких дисков на моем компьютере?"

А какая вам разница? Если один - что, вы им пользоваться не будете? А если
их семь - еще семь добавите? В физических жестких дисках главное - чтобы они
были.

7. "Только что приобрел новый компьютер. Kак определить, первый я у него
пользователь, или нет?"

Это не имеет значения. Самое важное - найти взаимопонимание.

8. "Kак правильно вставлять дискету 3.5"?"

Обычно ее берут правой рукой и вставляют в подходящее по размеру отверстие
на глубину примерно шести пальцев. Впрочем, если вы левша, можете смело
использовать левую руку - запреты тут неуместны. Попробуйте проделать это с
помощью губ, бедер, мышц заднего прохода - это внесет разнообразие в вашу
повседневную жизнь.

9. "У моего нового компьютера есть только один дисковод на 3.5". Hа работе у
меня осталось мого дискет на 5.25". Скажите, сможет ли мой дисковод на 3.5"
со временем приспособиться к дискетам 5.25"?"

Увы, не сможет. Это один из ярких примеров несовместимости.

10. "Kогда я был в первом классе, ко мне подошел старшеклассник и предложил
писать с ним программу на Бейсике. Я стал отказываться, но он меня заставил.
С тех пор я пишу программы только на Бейсике. Иногда, когда родители уходят,
мы собираемся группой по 6-8 ребят и пишем программы на Бейсике вместе. Год
назад я познакомился с девушкой, и она предложила мне писать программу на
Дельфи. У меня ничего не вышло: меня стошнило и потом долго болела голова.
Зовут меня Валерий Павлович, в сентябре мне исполнится 47 лет. Моя жизнь
сломана".

Я обращаюсь в первую очередь к взрослым: объясните своим детям, какие
опасности подстеригают их в школе, на улице, в гостях. Расскажите, что с
ними могут сделать взрослые дяди с нарушенной психикой. Только не нужно
слишком запугивать - дети очень впечатлительны, у них могут сложиться
комплексы, которые будут потом мешать в их взрослой жизни.

[Libertina]

Из школьных сочинений (может, кто читал эти перлы - извините, если повторюсь):
-Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу, и каждый день туда подкладывал.
-Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись, и раздался выстрел.
-Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.
-Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.
-Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.
-Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.
- У Онегина было тяжело внутри, и он пришёл к Татьяне облегчиться.
-Французы бросились наутёк, не выдержав духа русской армии.
- Дубровский имел сношения с Машей через дупло старого дуба.
-Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож как две капли воды.
-Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.
-Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.
-Герасим налил Муме щей.
-Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.
- Отец Чацкого умер в детстве.
-Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.
-Под старость лет его приковало к постели раком.
-Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.
-Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место, и каждый день давила на него.
-У Ростовых было три дочери: Наташа, Соня и Николай.
-Из всех женских прелестей у Марии Болконской были только глаза.
-Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом.
-Тарас сел на коня. Конь содрогнулся, а потом засмеялся.
- «Хоть одним глазком взгляну на Париж…» - мечтал Кутузов.
-Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза.
-Душа Татьяны полна любви и ждет, не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь.
-Шёл полк французов и Кутузов.
-Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.
-Пётр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.
-Нос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.
-Глухонемой Герасим не любил сплетен, и говорил только правду.
-Анна бросилась под поезд, ион долго влачил её жалкое существование.
-Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.
-Князю Олегу предсказали, что он умрёт от змеи, которая вылезет из его черепа.
- Пушкин вращался в высшем свете, и вращал там свою жену.
-Онегин ехал к своему умирающему дяде, приезжает и говорит: «Скажи-ка, дядя, ведь не даром, Москва, спалённая пожаром…»
-На поле брани были слышны стоны и крики мертвецов.
-Лев Толстой родился в 1828 году среди леса на ясной поляне.
-У Чичикова очень много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.
-Базаров умер молодым человеком, и сбыча его мечт не произошла.
-Пугачёв помогал Гринёву не только в работе, но и в любви к Маше.
-Шелковистые, белокурые локоны выбивались из- под её кружевного фартука.
-Чичиков ехал в карете с поднятым задом.

[Misha]

Кстати, одну из этих фраз, про Болконсклго и дуб, я чуть было не написал на вступительном сочинении, но вовремя опомнился, мне на нее указал дружок, с котрым мы сидели рядом и травили анекдоты. Кстати на 5 написал, а в школе едва 3 натянули и по русскому и по литературе.
Учителей руского ненавижу - фашисты, суки блядксие и сволочи.

[Libertina]

Не, у меня и по русскому и по лит-ре всегда были одни пятерки, и сочинения я писала лучше всех. Зато математичка и физик меня просто ненавидели за мою тупость и "наплевательское отношение". А химичка вообще не знала, как меня зовут, хоть я и проучилась у нее три года - так "часто" меня видела. Обращалась ко мне не иначе, как "девочка на задней парте". Но мы здесь некстати увлеклись воспоминаниями. Может, тему новую открыть?:D

[Misha]

это нормально. Это потому что природой специально сделано, что речь и прилежание у женщин развиты лучше. Они могут выполнять однообразную монотонную работу (выхаживать ребенка), а вот мужчины наоборот, имеют склонность к аналитическому уму, чаще рискуют. У женщин раньше речь появляется и вообще развиваются они быстрее, но поэтов и писателей среди них хороших нет, да и нобелевских лауреатов тоже, зато живут они долго.
А я наоборот в школе любил именно математику, алгебру, геометрию, ходил на олимпиады, в матем кружки, в вечернюю физмат школу, на компьютере программы писал для себя.
Зато я например не могу быть бухгалтером или экономистом или секретаршей и вообще от тупой работы мне плохо становится. Пойду хоккей смотреть. Сегодня полуфинал АВАНГАРД - ЛАДА.

[Libertina]

Ну и правильно, туды все в качель... Да, среди женщин хороших писателей нет, однозначно, есть хорошие писательницы. Кроме меня, например, Астрид Линдгрен и Джоан Роллинз. А еще Франсуаза Саган и Памела Хэнсфорд Джонсон. Эмилия Бронте. Их мало, но они были, есть и будут. Во как.:D :D :D

[Libertina]

Да, Софью Кавалевскую-математичку забыли! Ну да все становится на свои места, если учесть, что женщины начали получать образование только в 19 веке.

[Dizz]

еще марию кюри вспомните)

а в литературной среде безусловный фаворит для меня сильвия плат

сильви жермен из новых ничо так

[reiny]

Франсуаза Саган, Эмилия Бронте...
вот уж литература так литература...
чего Донцову до кучи не вспомнили?

в такие моменты готова согласиться с тем, что женщина и писательство вещи несовместимые.
хотя вообще-то это конечно бред - не перевелись еще эмилии дикисон и аготы кристоф на свете

[Libertina]

[QUOTE]Originally posted by Misha
[B]это нормально. Это потому что природой специально сделано, что речь и прилежание у женщин развиты лучше. Они могут выполнять однообразную монотонную работу (выхаживать ребенка), а вот мужчины наоборот, имеют склонность к аналитическому уму, чаще рискуют. У женщин раньше речь появляется и вообще развиваются они быстрее, но поэтов и писателей среди них хороших нет, да и нобелевских лауреатов тоже, зато живут они долго.
__________________________________________________

Мне кажется, что штампов надо избегать, иначе легко докатиться до простой формулы "все мужчины - козлы, все женщины - дуры"... или что-нибудь в таком роде.

[Libertina]

Originally posted by reiny
Франсуаза Саган, Эмилия Бронте...
вот уж литература так литература...
чего Донцову до кучи не вспомнили?

в такие моменты готова согласиться с тем, что женщина и писательство вещи несовместимые.
хотя вообще-то это конечно бред - не перевелись еще эмилии дикисон и аготы кристоф на свете


Как говорят, каждому - свое. Но мы отвлеклись от темы, здесь по идее должны быть всякие разные смешилки и смеялки...:)

[Misha]

Сильвия Платт?! Тоже мне писатель, тогда я Толстой.
Из женских писателей однозначно только Дафна де Морье, причем восновном только рассказы. Но это круто до невозможности, я просто преклоняюсь, снимаю шляпу.
Я помню когда первый раз услышал по радио в программе радиоспектакль ее рассказ ПТИЦЫ, я просто впал в оцепенение, невозможно поверить, что так можно писать.

Нельзя сказать кто лучше мужчина илит женщина. Для разных исторических эпох, разное. Для земледелмия лучше матриархат (колво наследников ограничено, наследство, землю, делить проще, не нужно воевать и изобретать). Для скотоводства и кочевого образа жизни - патриархат (кол-во наследников от мужчины неограничено и наследство, скот, делить проще), также постоянные войны и изобретение новых технологий. В древности эти системы много раз сменяли друг друга. В современной городской культуре все перемешалось, остались элементы и того и другого.

[Libertina]

Прочла любопытный образчик средневековой поэзии вагантов, созданный Штрикером аж в ХIII веке. Но проблематика все та же - убедитесь сами:

"Снежное дитя"
Я расскажу вам, не шутя,
рассказ про снежное дитя...
Жила-была на свете баба -
жена доверчивого шваба.
Был этот шваб купцом, видать.
Ему случалось покидать
пределы города Констанца.
Уедет - в доме смех да танцы.
Муж далеко. Зато жена
толпой гуляк окружена,
ватагой странствующих мимов,
шутов, вагантов, пилигримов.
Ну, словом, благородный дом
был превращен в сплошной Содом.
Не удивительно, что вскоре,
покуда муж болтался в море,
раздулось брюхо у жены
(тут объясненья не нужны),
и, как велит закон природы,
в урочный час случились роды,
явился сын на белый свет...
Затем прошло еще пять лет...
Но вот, закончивши торговлю,
под обесчещенную кровлю
из дальних странствий прибыл муж.
Глядит: ребенок! Что за чушь?!
"Откуда взялся сей мальчишка?!"
Дрожит жена: "Теперь мне крышка".
Но тут же, хитрости полна, Затараторила она:
"Ах, обо мне не думай худо!
Случилось истинное чудо,
какого не было вовек:
сей мальчик - снежный человек!
Гуляла в Альпах я однажды
и вдруг занемогла от жажды,
взяла кусочек снега в рот -
и вскоре стал расти живот.
О, страх, о, ужас! Из-за льдышки
я стала матерью мальчишки.
Считай, что снег его зачал..."
Супруг послушал, помолчал,
а через два иль три годочка
с собой взял в плаванье сыночка
и, встретив первого купца,
за талер продал сорванца.
Потом вернулся он к супруге:
"Мы были с мальчиком на юге,
а там ужасный солнцепек.
Вдруг вижу: парень-то потек
и тут же превратился в лужу,
чтоб ты... не изменяла мужу!"
Сию историю должна
запомнить всякая жена.
Им, бабам, хитрости хватает,
но снег всегда на солнце тает!

[kigo]

Девочка красивая,
в кустах лежит нагой,
другой бы изнасиловал,
а я лишь пнул ногой...

как-то в школе, на уроке литературы был случай...
Лермонтова, что ли проходили....или еще кого...ща и не припомню.
Вызвали к доске читать стих одного товарища.
дошел он до строчки:
-в молчанье правил грузный челн.
в последнем слове перепутал пару букв, от нервного напряга...
класс замер в восторге, парень покраснел, как бывает только в кино и урок был сорван длительным, дружным ржаньем...

[Libertina]

Лирические одностишия. Майя Четвертова

Забудь о прошлом, наживем другое...
* * *
Нет, я не против, только не согласна!
* * *
Вы снова здесь? Как Вы непостоянны!
* * *
Лишь изредка я привстаю с диеты...
* * *
...я не вернусь, поскольку не ушла.
* * *
Я выгляжу неплохо, но не часто.
* * *
Мужчинам проще, их свекрови любят...
* * *
Да согласись же наконец: я не упряма!
* * *
Он так молчит, что хочется раздеться...
* * *
Я в третьем браке. Муж - в последнем.
* * *
Люблю без памяти... без памяти... кого?..
* * *
Он в розовых очках сменил мне стекла....
* * *
...я стою дорого, особенно в одежде.
* * *
Да нет, до свадьбы он не заикался...
* * *
Мне замужем не очень, но живется...
* * *
Я сохраню вам верность под проценты...
* * *
Нет, ты не просто глуп, ты глуп витиевато!
* * *
Идут года, мне все еще за тридцать...
* * *
В его глазах читается: семь классов...
* * *
Помехи счастью - ты и лишний вес.
* * *
Как это трогательно!.. Только не руками!..
* * *
Вот негодяй: краснеет - и не врет!
* * *
Сегодня плов без мяса. И без риса.
* * *
Какие это деньги? Это сдача!!!
* * *
Все позади: придется обернуться!
* * *
Вкус у меня прекрасный. Запах тоже.
* * *
Я сражена... Не наповал, но на пол.
* * *
Сравни ее характер и мой бюст! Мой круче!
* * *
Ты прав, я умница, но шубка мне как раз...
* * *
Как робок он... сопротивляться сложно...
* * *
Мне истина дороже не настолько!
* * *
И мама, и Минздрав предупреждали...
* * *
Он промолчал - и я ему поверила...
* * *
Если б ты любил меня, как пиво!
* * *
Да, женщин много, но соперниц больше...
* * *
....буквально смотрит в рот. Как стоматолог.
* * *
В твоих объятьях я не только честь теряю...
* * *
Красив, как бог. Но выкормлен волчицей!
* * *
Ну ладно бы алкаш, так он еще и лысый...
* * *
Нашла младенца я в цветной капусте...
* * *
Многозначительно молчит, а просит однозначно!
* * *
И чувствую: он мой, как это ни противно...
* * *
В постели он подобен богу: не храпит!
* * *
В нем много детского: не любит манной каши...
* * *
Я верю, что и ты сумеешь чью-то жизнь испортить!
* * *
....не смотря ни на что, ни на где, ни на с кем...
* * *
Время лечит, но исход всегда летальный...
* * *
Вся в мыле, но держу себя в руках...
* * *
Теперь я после первой не целуюсь...
* * *
Смысл жизни с кухни выглядит иначе...
* * *
Судьба, оскалив зубы, улыбнулась...
* * *
Скрывать мне нечего, но так хотелось скрыть...
* * *
....ну, изменила... но от силы - раз!..
* * *
Как много безынтимных дней прожито!..
* * *
Нет, не напрасно ты вчера почистил зубы...
* * *
Мужчины косяком - и мимо, мимо...
* * *
Любовь нужна, как деньги: ежедневно.
* * *
Про самообладание не знаю, но в мною обладании силен...
* * *
С кредитной карточкой не только жизнь прекрасна...
* * *
Печаль моя светла: она уже слиняла...
* * *
Любовь прошла, осталось - остальное...
* * *
Все нестандартнее фигура год от года...
* * *
Хочу из средней школы - в средний класс!
* * *
Уснул, не попрощавшись... Развожусь!
* * *
Таких, как я, немного: только я...
* * *
В твоих глазах есть все, помимо смысла.
* * *
Ты оскорбил не вдруг, а постепенно.
* * *
Тебя не видеть. Это ли не счастье?
* * *
Скучаю по тебе, как по застою...
* * *
Прикрывши робким "нет" решительное "да".
* * *
то ж, будь по -твоему: снег белый и холодный.

* * *
Воздушных замков я не строю, только глазки.
* * *
Он мне любовник, хоть по документам муж.
* * *
Он холостяк, иных достоинств нет.
* * *
Любить он мастер, а жениться кандидат.
* * *
Он улыбался искренне, цинично.
* * *
Я требую сейчас же, но не сразу!
* * *
Я не романа жду от вас. Лишь предложения.
* * *
Попробуй суп, не бойся, есть лекарства!
* * *
На завтра у меня истерика и шопинг.